1. ИМЯ, ФАМИЛИЯ
Agatha Jia Armstrong - Агата Джиа Армстронг
Ага́та — женское имя, происходящее из др.-греч. ἀγαθός, agathos, означающего «хороший». В православии это имя известно благодаря Святой Агафии из Сицилии, мученицы, жившей в 3 веке.
2. ВОЗРАСТ ПЕРСОНАЖА
20 лет, 12 мая, 1956 год
3. РОД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
аспирантка по трансфигурации. окончила  ШВиХ. факультет слизерин в 1973 году
4. ПОЛИТИЧЕСКИЕ ВЗГЛЯДЫ
придерживается взглядов Пожирателей смерти, хотя не афиширует этого. Для коллег и студентов Агада не заинтересована в политике и обходит стороной все темы. которые касаются политических взглядов
5. СТАТУС КРОВИ
полукровная волшебница
Отец Frederick Armstrong (Фредерик Армстронг) - магглорожденный волшебник. мертв. (1933 - 1971)
Мать Jia Armstrong (Джиа Армстронг) - чистокровная волшебница, мертва( 1933 - 1971)
Бабушка по отцу Maria Armstrong (Мария Армстронг) - маггла. на пенсии (1903) - 73 года
Дедушка по отцу Graham Armstrong ( Грэхем Армстронг) - фармацевт (1902) - 74 года
родителей матери Агата не знает и никогда не видела даже фото
6. БИОГРАФИЯ
Сегодня мне двадцать. Сегодня двенадцатое мая тысяча девятьсот семьдесят шестого года, на улице льют дожди, а в комнате  затоплен камин и чашка рома на столе. Сегодня я одна, мне одиноко. Спасает, наверное, только мысль о том, что завтра я снова выйду на работу к студентам, будут люди, будет шум и мое одиночество на какое-то время уйдет глубоко в сознание, я забуду о нем до вечера,  а потом усну. Мне будут сниться кошмары, я буду плакать и проснусь в пять двадцать три утра, чтобы выпить еще немного рома и закурить. Обычные папиросы, новая мода, раньше женщины не курили. Вообще, у волшебников тоже не принято курить. Я скрываюсь за четырьмя стенами и зелеными шторками своей комнаты, пока никто не видит и не учует запаха курю ужасную отраву. Зачем я это делаю? Сама не знаю. Самообман часто действует положительно, мне кажется, что так я становлюсь спокойнее, пропадают дикие мысли и картинки из головы.
Мне хочется бежать как можно дальше от магического мира, стоит только взглянуть на каминную полку. Да-да, у меня есть подобие камина. На самом деле он не настоящий, только иллюзия, но зато как приятно иногда посидеть с ногами в кресле, смотря на огонь. А потом расфокусированый взгляд перемещается вверх на полку, и я вижу смеющихся родителей. Их давно нет, но все равно мама и папа продолжают улыбаться мне с фотографий, махая рукой и держась за руки. Это их свадебное фото. Я родилась через год после их свадьбы, папа тогда нашел себе приличную работу в министерстве, отдел магического правопорядка, а мама работала в Ежедневном пророке, писала какие-то научные статьи. Обычная полукровная семья. Родители отца – магглы. Бабушка сейчас на пенсии, дед работает в какой-то фирме, кажется, они занимаются маггловскими лекарствами. Родители мамы отдали ее в приют, когда ей было пять, после этого они не виделись, и я никогда не знала их. Мама даже не знает, чистокровная она волшебница или нет. Ей никогда не было до этого дела, она не делила людей на чистую и грязную кровь. Я тоже не делила. До третьего курса школы мне было абсолютно все равно, важна была учеба, магия. Помню, когда мне в руку легла моя нынешняя волшебная палочка, я заплакала от радости, чем до чертиков напугала Оливандера, он решил, что мне больно.
Мой факультет –слизерин. Странно. Для родителей особенно, но они не были расстроенные, не были угнетены. Мама закончила райвенкло, папа – гриффиндор, а я попала на слизерин. Конечно, родясь в семье волшебников, я с детства знала о четырех факультетах, о том, что гриффиндорцы – бравые, райвенкло – умные, хаффлпафф – честные, а из слизерина выходят темные волшебники. Тогда мне казалось, что все это на самом деле предрассудки и я буду хорошей волшебницей. Видимо, шляпа уже в мои одиннадцать углядела темную сторону.
Сегодня я раскисла и упала духом, сегодня я рассказываю сама себе о своей же жизни, оплакивая и жалея. Сегодня я позволила маленькой себе не на долго выйти на поверхность, чтобы стало немножечко легче. Завтра я снова натяну себе на лицо отвратительное выражение лица и буду играться в плохую девочку. Я и есть плохая девочка. Грязная девочка, пропитанная порочностью и запахом чужой крови. Мне нравится быть такой. Скользкой, язвительной и холодной девчонкой, выводящей из себя одним только искривленным изгибом губ. Улыбка_на пятьдесят. Факультет сделал свое дело. Факультет докроил меня и сшил. Личность формируется в зависимости от многих факторов. Все мы – дети общества. Мое общество полностью перекроило меня и сформировало новую Агату Армстронг. Детская наивность полностью исчезли уже к третьему курсу. Шаловливость и скромность пропали к середине четвертого. А потом на пятом в школу приехала уже другая девушка, новая. Тогда умерли мои родители. Их смерть была совершенно ненужной, лишней и до безобразия глупой.  Попали под какую-то перестрелку на перекрестке косого и лютного переулка. До сих пор не понятно, кто именно послал им в спины Аваду. Они всего лишь спешили домой, ко мне.
Мне двадцать и я совершенно одна.
Мне двадцать и я ничего не смыслю в жизни.
Мне двадцать. Я умею убивать так, чтобы не дрожала рука.
Я убийца. Мелкая, дешевенькая убийца, подчиняющаяся чьим-то приказам. Продала себя за эфемерную надежду на славу и богатство.
Я мелочна. До безобразия, до зуба под коленками. Я была наивна полтора года назад, теперь я жестока. Хотя бы по отношению к самой себе.
Меня испортили не люди, не жизнь и не трагедия. Я сама выбрала свой путь и буду платить за этот выбор из дня в день, мучаясь под круцатусом и надеясь, что эта боль принесет мне когда-то прощение.
Дамблдор принял меня. Старый чудак, никогда не понимала его позиций. Он мог бы сдать меня министерству, мог бы вышвырнуть из замка и запретить подходить к воротам. Да много чего бы мог. Но не сделал. И это его – «девочка моя, я даю тебе шанс.», старый дурак, как будто бы этот шанс мне нужен!
Мне нужно жить.
Мне нужно есть и спать, мне нужно думать.
Мне нужно просто быть и знать, что я есть. Что завтра я проснусь, а сегодня усну, что через неделю мне выдадут зарплату, и я пойду в какой-то бар. Просто нужно.
В семнадцать я мечтала сдать Ж.А.Б.А. . Сегодня я мечтаю отчитать завтра утром седьмому курсу отличную лекцию. Ж.А.Б.А. я сдала на отлично, астрономия не в счет. Лекцию я прочитаю. Но кто знает, насколько хорошо? Вряд ли МакГонагалл рада тому, что ее правой рукой стала я. Хотя, может быть, старик не рассказал правды? Да, скорее всего.
Мне абсолютно наплевать. На все вокруг, если оно не касается меня лично.

7. ХАРАКТЕР
Женщина. Это первое, что приходит на ум, когда я смотрю на себя в зеркало. Мне нравится чувствовать себя женщиной. Изящной, красивой, желанной. Мне нравится быть идеальной, казаться идеальной, знать, что я великолепна. Закрывая глаза на все недостатки, на все погрешности, которыми наделила природа, я вижу картинку, которую создаю себе сама, в своем воображении. Мне нравится быть непредсказуемой и резкой, без сглаженных углов, чтобы потом, когда никто не ожидает, вдруг переключить режим на нежность и мягкость, блестя глазами, играя, увлекая.
Это только первое впечатление. Я не умею быть женщиной в полном смысле этого слова. Можно быть привлекательной и сексуальной, а можно быть мной. Стоит открыть рот и все очарование в момент спадает. На место женщины прихожу я. Едкая и язвительная, скрытная и жестокая. Во мне собраны все те качества, которые нужны для того, чтобы даже самые терпеливые люди начинали выходить из себя, стоит мне проснуться в плохом настроении. Зачем я выпускаю шипы и иголки? Банальная фраза, я знаю, но характеризирует мое поведение лучше всего. Мне неприятно открываться людям. Я не копошусь в чужых душах и жизнях, мне нет надобности залазить с головой в чьи-то проблемы, но и свои я желаю скрыть от всех и вся. Никогда не покажу людям слабостей, никогда не выдам мягкости, не открою свои скрытые стороны. Зачем? Это все мое, личное. Это интимно, как первый секс.
Я принципиальна. Принципы превыше всего. Сама себя воспитала, сама себе привила качества. Люди не любят мой характер, боятся моего характера. Мне же нравится моя непредсказуемость, я люблю быть загадкой.
Я вынослива и не терплю слабаков. Добиваться нужно потом и кровью, когда ты выбиваешься из последних сил идя к финишной прямой. Я бегу. Ползу. Я скулю и рыдаю, но все равно терплю, идя к поставленной цели. Не важно, утренняя ли это пробежка или новое заклинание с невероятно сложной техникой. Поставив себе цель, я не отступаю ни на шаг, преодолевая все ямы и стены. Слабые люди – глупые люди. Слабые люди не умеют выживать, они бесполезны, с ними не интересно.
Не возраст учит людей, а опыт. Мой опыт привил мне спокойствие и умение сдерживаться. Все порывы дикого нрава, все желания я умею держать в себе, обдумывать. Мне было свойственно делать бездумно, кидаться из воды в огонь, только с последствиями осознавая сделанное. Сегодня мне двадцать и я умею мыслить как взрослый человек, а не животное. В бешенстве ли, в желании ли признаться в чем-то невероятном, я научилась сдерживать свои порывы и дикий огонь, плещущийся в моей груди. Не люблю делать себе плохо. Не люблю делать себе больно.
И все же я не плохая. Не на столько. Если закрыть глаза на циничность, горячую натуру холерика и невероятную непереносимость людей, я все же могу найти в себе хорошие качества.
Умение слушать. У меня отсутствуют ораторские способности, я вообще не люблю говорить, но умею слушать. Спокойно, без лишних слов, только если что-то очень важное, не отвлекаясь на мелочи, я слушаю.
Умение воспринимать все как есть, не придумывая ничего лишнего, не надумывая себе что-то.
Я никогда не полагаюсь на окружающих. Я никогда не верю в то, что кто-то может сделать что-то лучше чем я, своими руками. Доверять людям глупо. Все мы слабы, кто-то больше, кто-то меньше. Я знаю, на что способна и знаю свои возможности. Я знаю, что только самой себе можно доверять.
Жестокость занимает отдельное место в моей жизни. Возможно, это еще один фактор, который привел меня к лорду. Мне нравится мучить. Не просто убивать взмахом палочки, это скучно. Мне нравится постепенно приносить боль и отчаянье, дожидаться момента, когда в блеске глаз исчезнет надежда, когда потухнет взгляд. Обычно, это происходит быстро. Через пару часов. Такие объекты скучны. Но есть и другие. С ними интереснее. Они до последнего борются, они кидаются словами, вкладывают в них свое отчаянье и ненависть, но со временем тоже тухнут. В последний миг закрывают глаза и уходят.
А еще есть дети. И именно при виде детей я теряю всю свою уверенность, забываю о принципах, о любви к жестокости и, опуская руки, ухожу. Я не могу убить ребенка. Я не могу причинить намеренную боль ребенку, тогда как с извращенным удовольствием могу часами пытать взрослых людей. Дети – святое. Может быть, во мне говорить та маленькая Агата, которая была счастлива в своей семье рядом с матерью и отцом, которые ни разу не крикнули и не наказали свою дочь. Кто знает.

8. ВНЕШНОСТЬ

Человеку свойственна самовлюбленность. У меня она проявляется в диком желании выглядеть идеально даже рано утром спросонья. Я не ленюсь встать на два часа раньше положенного, чтобы измучить себя пробежками и гимнастикой. Я не ленюсь каждый выходные в шесть утра выходить из замка, чтобы заняться спортом. Зачем? Внешность имеет очень важное значение для меня лично. По внешности я определяю часть человека. И разве есть что-то плохое в желании выглядеть хорошо? Моя самовлюбленность не проявляется в лживом мнении о том, как я прекрасна. Я вижу свои недостатки. Я знаю о том, что склонна к полноте, я знаю, что мой нос не идеален, лицо не пропорционально, а кожа бледная и сухая. Но ведь все недостатки можно скрыть, подчеркнув достоинства.
В моей семье у всех черные глаза. Не карие, не темные, а именно черные. Большие, с длинными, пушистыми ресницами. Глаза – мое достоинство. Глубокие, темные, в них тайна, в них ничего не прочесть. Взгляд не колючий, не едкий, он именно глубокий, томный, страстный. В этом взгляде, если присмотреться, если вчитаться, можно увидеть часть той Агаты, которая закрыта от людей. Глаза – зеркало души.
В моей семье все бледные и угловатые. Только я склонна к полноте. Особенно в бедрах. Я знаю это, я борюсь с этим, но разве физиологию обманешь? Узкие плечи, тонкие руки, тонкая талия, но бедра.. Сейчас этого не заметно, сейчас я работаю над своей фигурой каждый день, но когда-то все выйдет наружу.
Не пропорциональное лицо. Верх от отца, низ от матери. В итоге вытянутое лицо, большие глаза и крупный рот. Это не смотрится плохо, но смотрится странно. Внешность не изменишь, я рада и тому, что есть.
Темные волнистые волосы, они спадают на плечи, чуть ниже второго шейного хребца. Всегда непослушные, всегда слишком пушистые, но не густые. Сколько мороки, легче связать их в хвост или узел. Аккуратно и не занимает много времени. Это от папы. У мамы волосы были пепельно русые, красивые и всегда ровные.
У меня низкий голос. Без хрипотцы, без какого-то особого тембра, просто низкий, грудной. Может быть, дело в моей любви к маггловским папироскам, а может быть, так заложено было природой. Я не жалуюсь, мне все равно. Ведь каждый человек слышит себя не так, как слышат окружающие.

9. СПОСОБНОСТИ ПЕРСОНАЖА

10. АРТЕФАКТЫ
ВП - жила из сердца дракона. тис, 11 дюймов
тонкая серебряная цепочка с обычным крестиком. Подарок отца на 14 лет дочери. Он был христианином, хотя никогда не говорил об этом
11. СЕКСУАЛЬНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ
бисексуальна
12. СВЯЗЬ С ИГРОКОМ
в ЛС администрации после принятия
13. ЧАСТОТА ПОСЕЩЕНИЯ ПРОЕКТА
каждый день
14. ОТКУДА УЗНАЛИ ПРО НАШ ПРОЕКТ?
реклама