Распахнулись карие глаза. Белые простыни смялись под тяжестью маленького щуплого тельца, давно ли ела, давно ли была в норме? Капелька холодного пота медленно стекает по виску, рыжие волосы прилипли к бледному лбу, тахикардия, слишком много дыхания. Новый кошмар. Он ночь за ночью выскальзывает из подсознания, чтобы заставить почувствовать силу страха и когда просыпаешься, это ощущение падения, тебя толкают в пропасть, а потом по ушам бьет тишина реальности.
Всего лишь сон.
Женщина, грязная комната с плохим освещением, эти чертовы лампочки для экономии энергии, знаете, они светят тускло – желтым. Грязный паркет, он давно вздулся местами, стерся лак. А за спиной неприятный мужской голос, по носу бьет чертов запах водки, сигарет, пота, страха. И ощущение, как будто бы опасность, еще секунда и будет невероятно больно. А потом тело на широкой двуспальной кровати, глаза распахнуты, мертвы и только холод по телу. Детский парализующий конечности страх и после распахиваются глаза и вокруг мрак маленькой комнатки на втором этаже. Она просыпается от этого кошмара всю свою сознательную жизнь, год за годом пытаясь избавиться от ужаса собственного прошлого. Прошлого, залитого кровью, болью, страхом и разрывающими душу криками, когда уже не спасти, не вытащить из бездны, когда покрывает тонкими пальцами тело пустота и отсутствие жизни.

I.Я родилась 12 марта 1980 года. Холодная Лондонская весна, небольшой домик, в котором умещается слишком много людей. На тот момент у родителей уже было два сына, а потом появилась и я, единственная и очень любимая дочь. Чистокровное семейство и при этом никакого намека на аристократию и несметные богатства. Просто чистокровное семейство Боунс. И родители никогда не стремились к высотам. Богатые люди – несчастные люди. А я всю свою сознательную жизнь считала себя невероятно счастливой девочкой. Любящие родители, еще более любящие братья, теплые и добрые бабушки с дедушками. Меня никогда не учили с линейкой ровной походке, никто не заставлял меня изучать скучную латынь или сидеть часами за занятиями музыкой. Все было куда проще. Зато я умею вкусно готовить, в доме всегда порядок и я умею веселиться. Спасибо маме и братьям. Моим любимым старшим братьям, которые научили меня спокойно и непринужденно держаться в любой компании, остро отвечать на издевки, и весело проводить время. А мама. Нежная и ласковая мама, от нее всегда пахнет мёдом и чем-то цветочным, но это не духи. Это ее собственный неповторимый запах. Мама с очень красивыми руками, она всегда заплетает мне волосы в чудные прически, расчесывает. Она всегда по воскресеньям делает со мной вкусные блины, говорит обо всем на свете и поддерживает. Любимая мама. Лучшей и желать нельзя. А еще есть чудесный, но строгий папа. Он всегда вечером сидит в центре стола, интересуется прошедшим днём и потом всех гонит по кроватям, не зависимо от того, сколько нам лет. Он за порядок в доме, за послушание. Если бы папа мог, то наверняка бы у каждого ребенка проверял уроки, заставлял бы стелить постели и убирать вещи из под кровати.  Папа работает в министерстве и всю жизнь твердит мне о том, что я когда-то займу его место. Кто знает, может быть это и так. Хотя вряд ли когда-то я пересилю себя и пойду в правительство. Мои вкусы совершенно не такие как у отца, наши взгляды на жизнь как два разных полюса.
II.В одиннадцать я наконец-то получила письмо из Хогвартса. Мои братья оба учились в замке на хаффлпаффе, как и родители. С девяти лет я задумывалась о том, на какой же факультет попаду и почему-то все время мне казалось, что это будет райвенкло. Мне было страшно идти к старому табурету и нахлобучивать на голову сварливую старую шляпу. Тряслись коленки, я даже кажется, зажмурилась в тот момент. И она отправила меня на хаффлпафф к остальным Боунс, чем невероятно порадовала всю семью, включая меня. В этот момент началось чудесное  время. Я и братья( они были старше на один и два курса) мы были вместе. Они показывали мне замок, рассказывали об учителях, они делились со мной тайнами замка и помогали в учебе. Со мной была семья. Со мной было счастье. Оно и сейчас есть, но все равно так не хватает тихого смеха в два часа ночи, когда они шутят друг над другом и смотрят на меня с такой теплотой и заботой. Потом они ушли, один за другим. И я осталась одна в компании однокурсников и боязнью большого скопления людей. Я заметила в этот момент за собой тягу к музыке и прекрасному, мне понравилось рисовать. Это не чудесные рисунки художника, только мелкие наброски, когда мне совсем скучно. Гостиная, кабинеты, озеро и его профиль. Да много чего. Руки, шеи, торсы, грудь. Просто наброски всего, что попадает мне под глаз.
III. Шесть лет, которые я провела в замке были замечательными шестью годами моей жизни. Не было и дня, когда мне было бы скучно или ничего не хотелось. Меня не поражает такая ужасная болезнь, как сезонная депрессия, я не люблю плакать или плакаться кому-то, делясь проблемами или переживаниями. Зачем? У остальных и без меня полно забот, а со своими я в состоянии справиться в одиночку.
У меня никогда не было проблем с учебой, не было проблем в общении с людьми, и что самое главное я сама лично никогда не создавала себе проблемы с другими факультетами. У меня нет ,и не было причин ругаться со слизерином, никогда я не спорила с гриффиндором и естественно не принижала достоинства райвенкло. И тем более, никогда я не металась в выборе стороны в политике. Мне не было дела до того, кто выиграет в войне за власть, меня это не коснется. Единственное, что выводит из колеи и заставляет задуматься – смерти невинных людей. Ведь магглы не виноваты в том, что они магглы, полукровки не виноваты в том, что они полукровки и тем более сквибы не виноваты в том, что не в состоянии колдовать.
Но я не лезу в эти дела. Слишком мала еще, чтобы судить великих, не обучена еще, чтобы лезть в то, что не для меня. Мое  дело – учиться. Мое дело – расти. Ее дело простое. И я с легкостью свои дела делаю, не оборачиваясь в прошлое, не вникая слишком глубоко в возвышенное и недоступное. На это еще будет время. Сейчас я талантливая студентка хаффпаффа, сейчас я хорошая подруга для своих друзей и приятный собеседник для своих знакомых. Мне не зачем создавать себе проблемы и врагов, такие еще повстречаются на моем пути в большую жизнь. Еще немного и такая начнется, вытеснив из прошлой жизни все. Будут проблемы, будут тревоги и нескончаемая усталость.
В моей жизни нет невероятных событий, обо мне никогда не писали в газетах. Я обычная девочка из хорошей семьи, с чудесным воспитанием. Что еще нужно на 17 году жизни? Может любви?
С третьего курса я любимица преподавателя по древним рунам. Я радую своими знаниями, своим рвением, может даже талантом и это ведь великолепно. Моя бабушка в свое время хотела в серьез заниматься рунами, но не сложилось. Может быть когда-то я займу пост преподавателя в Хогвартсе и буду учить маленьких студентов, кто знает. Или может у меня будет свой небольшой магазинчик на мощеной кирпичом улочке в косом переулке и я буду радушной хозяйкой? Я помню, как загорелась этой идеей, когда меня повезли за покупками к школе. Тогда я увидела косой переулок с другой стороны, посмотрела другими глазами. Тогда в мою руку легла чудесная волшебная палочка а в руке был пакет с перьями и пергаментом. Мне купили мантию и много много интересных книг. Это был не забываемый и воистину волшебный день в моей жизни.
А потом все вдруг оборвалось. Скользнуло в пропасть, вырвалось из меня, как вырывают прогнившее сердце, которое потом бьется в руке и затихает. Мир перевернулся, зарябили оттенки в глазах и быстро сменили их красный, серый и черный. В семнадцать я поняла, что жить не может быть идеальной, беда не обойдет меня по оси вбок, не спрыгнет у моего плеча вниз, в пропасть. Беда потянула меня за собой. Забрала тетю, забрала радость, проскользнула сквозняком в окна дома, обволокла страхом и диким отчаяньем друзей и меня за плечи обняла. Началась война. Когда нет места моему нейтралитету и лояльности, когда нужно выбирать. И я выбрала, не колеблясь ни секунды, просто приняла на себя огромный груз. Меня вдруг заставили вырасти. Заставили убивать и биться не на жизнь, но на смерть на том поле перед замком, когда вокруг пыль и кровь, когда только мелькают, один за одним разноцветные лучи, зеленый сменяется красным, а после – ничего. Мы опустили руки, когда пал Великий, мы выдохнули и ощутили там, где трепетала злость и надежда пустоту. Все закончилось, но никто не думал, что война вытрусит из нас последние силы и чувства, кинув пустыми мешками в огромном мире.

Два.
Восемнадцать. В руке небольшая сумка, вещи, их не много, по мелочи, то, что насобирала за годы жизни в счастливом родительском доме. Стоя перед огромной черной дверью из дерева понимает, что жизнь не та. Новая. Страшная. Реальная. Не спрятаться теперь под кровать, как когда-то раньше, если вдруг страшно, если вдруг что-то трещит в углу комнаты. Взрослая. Большая. Выросла. Теперь все не так, не улыбнешься искренне, мир стал другим и пришлось в один момент измениться, вырасти, вступить туда, куда казалось бы еще не скоро нужно будет идти. Сколько вопросов, слишком много нерешительности, задач, которые не имеют ответа и решения. Куда идти? Что делать? Как жить?  Ответ пришел сам. Просто руки почувствовали глину, просто вдруг стало так спокойно и нахлынула страсть. Случайно, в спешке, не задумываясь. Не замечая ничего вокруг. Но она видит. Ощущает каждой клеточкой чьи-то ошибки. Все обострено в момент, когда решаешь собственную судьбу, скованны руки отсутствием средств, лишением идей, как получить возможность жить. Она придумала свою собственную работу. Лепка.  И не столько для удовлетворения потребностей, но как для собственного удовольствия. Небольшая квартирка над дырявым котлом, три комнаты, одна мастерская, где пахнет глиной, так влажно, так тепло и обдает вдохновением. А утром на небольшой кухне пахнет зеленым чаем, развиваются на ветру красивые занавески, чисто, свежо, уютно. Жизнь продолжается, нужно уметь переходить от возраста к возрасту. Она сделала свой шаг с улыбкой, пока серьезные не по годам глаза остро всматривались в новое начало.